Crowder

Il Topic Delle Battute Tristi

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Nu, prima devo fare alcune cosine :pervers:

 

Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto. :ripeo:

te fai solo "cosine" *sufua* 

 

cosa ci fa un chicco di caffè sotto la doccia? si lavazza 

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Da qualcosa bisogna anche partire :addommi:

 

Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perché manca il libero. :ripeo:

Ti accontenti ti poco quindi :ooo: 

 

Cosa dice una supposta al razzo? beato te che vai in cielo :asd:

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Mi accontento del giusto :gonzo:

 

"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!" :ripeo:

seh, seh, allora il giusto non ti basta perché sei sempre distratto :prrr:

 

Ci sono tre puffi che vogliono giocare a golf ma non hanno nè la mazza ne la palla ne la buca; Il primo fa: -Io faccio la mazza; il secondo fa: -Io faccio la palla; e il terzo fa: Io non gioco!! :ihih: 

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Bravo :ripeo:

 

 

Sono annoiato, non sono distratto :ymmio:

 

Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!" :ripeo:

cerca un modo per divertirti :pervers: cmq tra poco ho una sorpresina per te, ne ho parlato un po' con Rob :$$:

 

Perché il maschio della pianta è sempre triste?! Perché è un pianto! LOL

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Mi diverto moltissimo :pervers:, ma provo comunque questo senso di noia, un disagio, non saprei come definirlo :boh:

 

Se hai convolto anche Rob non si tratta sicuramente di qualcosa di buono :supeo:

 

"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto. :ripeo:

allora prenditi anche un amante così non hai tempo per la noia :pervers:

 

Non ho coinvolto Rob, solo ho chiesto un parere a lui per una cosa :ehm:

 

Giovane donna da alla luce un bambino, l'Enel ringrazia :ooo:

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Non mi serve un'amante, non sono frustrato sessualmente :addommi:

 

Il parere non potevi chiederlo a me? :pervers:

 

I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?"

dai su, volevo solo stuzzicarti un po' :supeo:

Sei geloso perché ho chiesto a Rob? :pervers: ti mando un mp scimmiettina 

 

Una chitarra suona...e gli aprono 

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Stuzzica pure, non mi offendo mica :ops:

 

Non sono geloso, ma sai che sono immensamente curioso :pervers:

 

Voglio l'mp, voglio l'mp :yea:

 

Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta. :ripeo:

attento ti prendo in parola :ops: 

 

Una cosa in comune, io super curiosa :pervers:

 

Un bambino si sbuccia il ginocchio e se lo mangia 

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Prendimi in parola, un uomo ha una parola sola :biaddoct:

 

Lo so, ne abbiamo parlato in un atro topic :sifua:

 

Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo. :ripeo:

Vai uomo scimmia :pawapea:

 

Davvero? :omg: non mi ricordo, ma nel vecchio dzf? :grat:

 

Qual'è il colmo per un pompiere? Avere il naso che sgocciola :ooo:

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No no, nella girl zone :omg:

 

Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva. :ripeo:

non mi ricordo :pea: del resto scrivo anche "tanto" :bla:

 

La battuta più triste del mondo? Perché il mondo parla? :ripea:

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Ti sei autodata della :bla:

 

"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..." :ripeo:

Era in modo ironico :omg: 

 

Qual'è il colmo per un negro? Usare omino bianco :ripea:

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vi ho raccolto :zizi:

 

Amsha3gar

Ci sono 10 tipi di persone al mondo: quelle che capiscono il codice binario e gli altri

 

AnnaTakumi:

 

Sai come si chiama la dea dei libri?! DeAgostini

 

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini

 

Un gatto va in edicola e chiede: -E' uscito Topolino?

 

Un funghetto bacia una funghetta. Lei fa:Porcino!

 

Una cliente al cameriere: -Ho trovato un capello sulla mia pasta, il cameriere risponde: -Impossibile,l'abbiamo fatta con i pelati.

 

Un muto dice ad un sordo: un cieco ci sta seguendo

 

Cosa ci fa un termometro nel frigo? Freddy Mercury

 

Una cassaforte incontra l'amica: - Che combinazione!

 

Un uomo ha sei figli e ne è orgoglioso... tanto che chiama la moglie "madre dei 6" nonostante le sue obiezioni. Una sera la coppia va ad una festa il marito non trova la consorte e comincia ad urlare: -madre dei 6! madre dei 6!... la moglie torna incazzata come una iena e risponde: -che vuoi padre dei 4?

 

Io piango, tu piangi, egli piange, noi piangiamo, voi piangete… Essi nuotano

 

Una mela e una pera giocano a carte...la mela fa alla pera "Pesca"

 

Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

 

Un ubriaco incontra una suora e inizia a prenderla a pugni. La suora cade a terra stramazzata e l'ubriaco dice: "Non sei mica tanto forte Batman

 

Io mi lavo con lo Svelto.. perché sono piatta!

 

Due amiche : -Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?- Un cazzo!-Che bello, faresti a cambio con un foulard?

 

Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada. E cosa ti ha detto? - Cinquantamila!

 

Due prostitute: "Cos'hai chiesto a Babbo Natale?""50 euro come a tutti!

 

Lo sai perché i preti non possono avere figli? Perché i loro spermatozoi si fermano a pregare nella cappella...

 

Lui: Piccola lo so che è troppo presto ma ti desidero veramente, non pretendo di farlo ora, voglio solo che tu sappia che ci tengo a te, ti amo e ti voglio

Lei: Oh, tesoro ti amo anch'io e voglio farlo anch'io ma ho paura...

Lui: Di cosa tesoro?

Lei: Che un giorno amerai un altra e io sarò "un'altra delle tue ex"

Lui: Ohhh, certo che un giorno amerò un altra ragazza!! Avrà 10 anni e lei ti chiamerà mamma

Lei: A casa tua tra 15 minuti

 

Ragazza violentata, la polizia ha in mano l'arma del reato

 

Sai perché una arancia non va mai a fare la spesa?! perché ci manda rino

 

Cosa ci fa un chicco di caffè sotto la doccia? si lavazza

 

Cosa dice una supposta al razzo? beato te che vai in cielo

 

Ci sono tre puffi che vogliono giocare a golf ma non hanno né la mazza ne la palla ne la buca; Il primo fa: -Io faccio la mazza; il secondo fa: -Io faccio la palla; e il terzo fa: Io non gioco!!

 

Perché il maschio della pianta è sempre triste?! Perché è un pianto!

 

Giovane donna da alla luce un bambino, l'Enel ringrazia

 

Una chitarra suona...e gli aprono

 

Un bambino si sbuccia il ginocchio e se lo mangia

 

Qual'è il colmo per un pompiere? Avere il naso che sgocciola

 

La battuta più triste del mondo? Perché il mondo parla?

 

Qual'è il colmo per un negro? Usare omino bianco

 

Bàvit

» 17:07 - Carisma20: Pingu: Orfè che mi dici? Non ti vedo più spesso come una volta ---> è dimagrito

 

Crowder

Un marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì.

 

Cosa fa un prete sulla vespa? la messa in moto :rotfl:

 

Cosa fa una bambina senza braccia su un altalena? Cade.

 

Due pecore si fissano. Dopo tre ore, una pecora dice all'altra: "BEH?"

 

Se il Chiaro Chiareggia...lo Scuro allora Scureggia?

 

Se a nord ci sono i nordici...allora a sud ci sono i sudici!?

 

Cosa fa un asino sui binari? Deraglia.

 

Un uomo entra in un internet caffè. /

 

Cosa fa un cammello su una torta? Cammina sul dessert

 

charlie!

Cosa si dicono 2 casseforti in un deserto ? Che combinazione

 

davide:

"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."

 

"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.

 

I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.

 

Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.

 

I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".

 

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

 

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."

 

"Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera." Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

 

C'era un tipo in sala. Mi ha detto – Tu sei italiano! Allora sei un mafioso! - Gli ho risposto – No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso –. Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare.

 

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente." 

 

Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.

 

Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? - Erik, non fare lo SCEMO!

 

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!  

 

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso." 

 

Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli.

 

A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra. 

 

Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.

 

Come si chiama il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat.

 

"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.

 

Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.

 

Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perché manca il libero. "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"

 

Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"

 

"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.

 

I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?"Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.

 

Come si prende un pollo per ammazzarlo? Vivo. Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.

 

"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."

 

daninostop

Se saliamo le scale…perché non zuccheriamo gli ascensori?

 

darksiderno98

perché i pesci hanno le spine? Perché nel mare c'è la corrente

 

DebbyX3

Cosa dice un bagnoschiuma quando è inseguito e si ferma in un vicolo cieco?

Non ho via di Shampoo!

 

dr.Vegapunk

ma se drogo i compiti posso dire che gli ho fatti ?

 

FantasticWater

a e b sono due utenti di una chat

a: Perchè nessuno mi calcola? :(

b: Scrivi un'espressione.

 

Germanoreale

e porco due è una bestemmia per i matematici :ayo:

 

LightDevastator

Cosa fa un gallo sottoterra? una galleria

 

mauro_999

Cosa fa Federica Pellegrini quando non nuota??? Affoga

 

nightwing

http://www.quickmeme.com/Anti-Joke-Chicken/

 

Noble4

Ogni 60 secondi in Africa...passa un minuto

 

Tra due daini: "Ehi, giochiamo a nascondaino?" "Dai, no."

 

Perchè il bue è contento ogni volta che si fa male? Perchè si fa la bua.

181053_10151347031303716_1112141494_n.jp

 

nonsonoio

Sai qual è il panino più veloce del MC Donald? Il MC Laren

 

Orfeo

• Che fa un canguro quando ha freddo? Si riempie la borsa d'acqua calda

• Ad un signore cieco capita in mano una grattugia: "Ma chi ha scritto queste cretinate"

 

pa070

ma se la mattina l'alba albeggia......di notte l'oscuro oscureggia??????????????

 

Salva19

Perché Dio ci fece con un mento? Perché non poté fare "altrimenti".

 

Sai cosa vince la persona più brutta del mondo? Il premio NO-BEL

 

Perché i libri non hanno freddo?? Perché hanno la copertina

 

Ma se mi metto la camicia di lino...lino cosa si mette?!

 

SuperLuca

Cosa fa un gallo nel mare? Galleggia

 

Cosa dice un tasso a un'altro tasso? tassomiglio

 

Quanto fa no+no+no? Treno

 

Sapete perché un gobbo non potrà mai diventare avvocato? Perché non può studiare diritto

 

se ho omesso delle battute non l'ho fatto perché sono troppo tristi ma perché erano già state postate e ho dato precedenza a chi le ha scritte prima, oppure le ho dimenticate :boh:

 

Un muto dice ad un sordo: un cieco ci sta seguendo

io sapevo: un cieco ci sta guardando :sasa:

 

Cosa ci fa una sardina in un accappatoio?  Si acciuga :^^:

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sono entrata nel topic, volevo scrivere qualcosa che poi ho dimenticato :boh: una battuta triste :mmm: e mi sono chiesta "e se l'hanno già scritta"? ecco perché :boh:

pensavo si potesse aggiungere al primo post

E come disse il cestino.. "io mi rifiuto!!" :addoct:

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Sai qual'è l'animale a cui piace il rap?  L'hip-hoppotamo

Sai cosa fanno gli sbirri su facebook? I post di blocco

 

sono tristi non è colpa mia :peo:

 

Geniale la tua anna :siciao:

 


Ti sei autodata della :bla:

"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..." :ripeo:


:rotfl:

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Due gatti litigano, iniziano ad azzuffarsi e quando sono entrambi pesti e sanguinanti, uno dice all'altro "dai... mici come prima?" :ripea:

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Un uomo entra in una gelateria e chiede un gelato al Limone. Il limone non gli risponde e allora chiede al galataio :peo:

Ne avrò altre per voi <3

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Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:

- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...

La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:

- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!

Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta

finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:

- Qual è la distanza tra la terra e la luna?

Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:

- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?

L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.

Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.

L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:

- Bè, ma allora qual è la risposta?

Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

 

 

Questa mi fa morire :risata:

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