Crowder

Il Topic Delle Battute Tristi

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Ma sono anche super-bellissimo :kietti:

 

"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."

super-bellissimo?! mah! non saprei dirlo, girano voci contraddittorie :prrr:

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Sono invidiosi della mia bellezza e fanno girare voci false e tendenziose :vanto:

 

"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.

ma non hai detto che sei brutto, tipo scimmia? :grat: 

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Io dico di essere brutto, le mie millemila amanti la pensano diversamente :pervers:

 

I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe. :ripeo:

le millemila?! così tante?! :ooo: allora la troiottola del forum sei te non Fabi  :ooo:

 

Un gatto va in edicola e chiede: -E' uscito Topolino?

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No no, io sono un dongiovanni selettivo, tutte mi vogliono, ma io sono sfuggente e mi dedico solo alla mia lei :amore:

 

Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche. :ripeo:

almeno sei fedele  :asdina:

 

-Un funghetto bacia una funghetta. Lei fa:Porcino!

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Fedelissimo :$$:

 

Freddura eccellente :ripeo:

 

I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore". :ripeo:

Che blavo pimpo  :kawaii:

 

 

Una cliente al cameriere: -Ho trovato un capello sulla mia pasta, il cameriere risponde: -Impossibile,l'abbiamo fatta con i pelati.

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Quando trovi la tua anima gemella non devi lasciartela scappare :vado:

 

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso. :ripeo:

quanto vi sposate voglio venire al matrimonio potrò dare una mano con la torta :mki:

 

Un muto dice ad un sordo: un cieco ci sta seguendo 

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E' presto per il matrimonio :kawaii: *diventa rosso ed esplode*

 

"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto." :ripeo:

Beh se parli di anima gemella finisci con il sposarti :soso: :soso: :soso: 

 

Cosa ci fa un termometro nel frigo? Freddy Mercury 

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Sono esploso, non posso sposarmi :ommiohorror:

 

E non usare i soso :addommi:

 

"Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera." :ripeo:

Certo che ti sposerai e farei anche una squadra di bambini "bellissimi" :kawaii:

 

Una cassaforte incontra l'amica: - Che combinazione! 

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Perché hai scritto bellissimi tra virgolette? :addommi:

 

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega! :ripeo:

se prendono dal babbò so c@zzi amari :prrr:

 

Un uomo ha sei figli e ne è orgoglioso... tanto che chiama la moglie "madre dei 6" nonostante le sue obiezioni. Una sera la coppia va ad una festa il marito non trova la consorte e comincia ad urlare: -madre dei 6! madre dei 6!... la moglie torna incazzata come una iena e risponde: -che vuoi padre dei 4  :rotfl:

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Questa è fenomenale :risata:

 

Basta che prendano la bellezza dalla madre :vanto:

scimmietta rossa :yea: sei una scimmietta rossa :soso: :soso: :soso: 

 

Io piango, tu piangi, egli piange, noi piangiamo, voi piangete… Essi nuotano

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Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, sono una scimmietta rossa :yea:

 

C'era un tipo in sala. Mi ha detto – Tu sei italiano! Allora sei un mafioso! –.

Gli ho risposto – No, non è giusto pensare che ogni italiano sia un mafioso –. Ma lui insisteva, diceva che ero un mafioso. Così l'ho fatto ammazzare. :zuzu:

Tristissima :pea: 

 

Una mela e una pera giocano a carte...la mela fa alla pera "Pesca"

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Ma :rotfl:

 

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente." :ripeo:

Alcuni carabinieri sono veramente così :pea:

 

Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte. 

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Epica :risata:

 

Speriamo almeno che i piselli fossero freschi :ripeo:

 

Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava. :ripeo:

credo che fossero conservati :asd:

 

Un ubriaco incontra una suora e inizia a prenderla a pugni.  La suora cade a terra stramazzata e l'ubriaco dice: "Non sei mica tanto forte Batman :vanto:

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Se sono conservati perdono tutto il gusto :tsk:

 

Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? - Erik, non fare lo SCEMO! :ripeo:

:asd:

 

 

Io mi lavo con lo Svelto.. perché sono piatta! <--- poveraccia :omg:

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Prima della quarta non è vero amore :ops:

 

Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena! :rotfl:

ma non sono io :omg:

 

Due amiche : -Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?  - Un cazzo!  -Che bello, faresti a cambio con un foulard?

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Mi stai facendo morire :rotfl:

 

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso." :ripeo:

Oddio non era mia intenzione farti morire :omg: 

 

 

Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada. E cosa ti ha detto? - Cinquantamila!

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Tranquilla, io non muoio mai, seguo solo una serie di esercizi di riposo per gli occhi :zuzu:

 

Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli. :ripeo:

stavi dormicchiando? :mhm:

 

 Due prostitute  "Cos'hai chiesto a Babbo Natale?"  "50 euro come a tutti!

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Ovvio, adoro dormicchiare :mku:

 

A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra. :ripeo:

Ma siamo in primavera ti devi svegliare dal sonno  :asdina:

 

Lo sai perché i preti non possono avere figli? Perché i loro spermatozoi si fermano a pregare nella cappella...

questa non la sapevo :ooo:

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Continuate,vi prego  :rotfl:

Orfy devi fare una battuta se scrivi qui :prrr:

 

Lui: Piccola lo so che è troppo presto ma ti desidero veramente, non pretendo di farlo ora, voglio solo che tu sappia che ci tengo a te, ti amo e ti voglio 

Lei: Oh, tesoro ti amo anch'io e voglio farlo anch'io ma ho paura...

Lui: Di cosa tesoro? 

Lei: Che un giorno amerai un altra e io sarò "un'altra delle tue ex"

Lui: Ohhh, certo che un giorno amerò un altra ragazza!! Avrà 10 anni e lei ti chiamerà mamma 

Lei: A casa tua tra 15 minuti 

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Ancora cinque minuti mammina :rossa:

 

Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta. :ripeo:

niente 5 minuti, ti voglio pimpante non dormiglione :soso:

 

Perché il bue è contento ogni volta che si fa male? Perché si fa la bua.

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Ma...ma... :nuu:, per me il sonno è come linfa vitale, più dormo e più sono attivo :mki:

 

Come si chiama il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat. :ripeo:

Dai dai non fare il musone e smettila di dormire così tanto :prrr:

 

Ragazza violentata, la polizia ha in mano l'arma del reato (questa è un po' squallida) 

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Sono musone se non dormo :addommi:

 

"Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia. :ripeo:

Allora fila a dormire :supeo: che 2 @ @! 

 

Sai una arancia non va mai a fare la spesa?! perché ci manda rino :asd: 

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